Порой настигает такое странное чувство одиночества. Народу много, а людей нет. Все вроде бы такие эмоциональные и разные, но знает ли хоть кто-нибудь из них о настоящих чувствах.
О тех чувствах, испытsвая которые, ты понимаешь, что живешь. Живешь, а не существуешь. Все такие тусклые, вялые и угасшие. Я представить себе раньше не могла, как можно приходить каждый день со школы и просто до вечера листать интернетную ленту, смотреть какие-то сериалы, о чем-то переписываться с друзьями и засыпать в два ночи, чтобы утром встать и все по новой. Когда один мой выходной прошел таким образом( так получилось, что я ничего толкового к экзамену не читала и не пошла никуда) то я чуть не сошла с ума. Меня в прямом смысле начало тошнить от такого бездействия и бесполезной траты времени. Ведь даже если я не могу получать новые эмоции от активного образа жизни, то я предпочитаю занять себя живописью, блогом, экзаменами. А тут один день провела, как большинство моих сверстников и ужаснулась. Мне стало тошно лишь уже от этого одного дня, а кто-то так проводит месяца, годы, да целую жизнь. Это ли не бесполезное существование. И хуже всего то, что меня постепенно тоже затягивает в эту воронку. Я постоянно нахожусь рядом с такими людьми и чувствую себя рядом с ними чужой. Мне кажется, еще немного и я сойду с ума от эмоционального истощения. Так иногда хочется поговорить, к кому-то обратиться, а поговорить то не с кем. И не оттого, что у меня нет друзей и знакомых, а оттого что все эти массы людей не способны понять меня. За свою жизнь мне довелось столько испытать, хотя мне всего 17, и в моей голове столько мыслей обо всем на свете. Я настолько жадно смотрю на мир. Я теряюсь в своем уме и тону в своих мыслях. А им не понять. Я не хуже и не лучше. Мы просто разные. Дела им нет до свободы, счастья и ощущения себя частью бесконечности. Они биологические рациональные существа. Все что выше материального и повседневного - это запара какая-то для слишком вдумчивых. Иногда мне кажется, я вообще одна такая. Если не пара мне близких друзей, таких же свободно мыслящих, то я бы вообще свихнулась, не иначе. Эти несколько людей правда понимают меня и тянут вверх за собой, в отличие от остальных. Мне бывало говорили, что я мала еще для этого и в 17 лет я не знаю жизни. И с этим можно отчасти согласиться, но лишь отчасти. Что вообще вкладывают в понятие 'узнать жизнь'. Надо корячиться на нелюбимой работе, платить ипотеку 50 лет, пилить мужа за маленькую зарплату, ворчать на новости и президента и при этом давать подзатылтники своим детям со словами: "все у тебя просто, вот вырастишь, узнаешь как все тяжело, начнешь действительно чем-то дельным заниматься, вот я и посмотрю на тебя". Если все так, то у меня для вас небольшие новости. Может вы и узнали жизнь, возраст и опыт как никак, но по-моему, ко всему прочему вы ее еще и просрали ( извинюсь за грубость). Сейчас многие со мной поспорят, ведь зачастую жизнь ставит нас в тяжелые условия, но в большинстве случаев в своем несчастье виноваты лишь сами люди. И несмотря на то, что у меня нет большого опыта и, что я даже половины не усвоила тех уроков, которые усвоили мои родители, я не пустой и эмоциональный подросток. Весь этот опыт и все остальное связано напрямую с процессом жизни и усвоением различных правил с возрастом. Это еще я надеюсь меня ждем впереди. Но если отодвинуть это, то мне кажется, что я за свои 17 лет поняла нечто более важное для себя. Я осознала, что человек не должен быть напичкан стереотипами, также суваться в грязь ( то есть политику), не должен навешивать ярлыки на других и делить всех по группам в зависимости от пола, расы и цвета кожи. Я осознала, что каждый волен делать то, что хочет и прежде всего человек должен быть свободным. Свободным в выборе того, кого любить, где жить, как жить и чем заниматься. Я осознала, что жить надо ради чувств и моментов, которые имеют привкус бесконечности и то, что погоня за материальных никогда не приносит счастья. Я осознала, что не важно, как мы вообще все живем, ведь в итоге мы все умрем, и мы станем лишь двумя датами, написанными через дефис. Я осознала, что надо рисковать и слушать свое сердце. Я осознала, что жить надо не для фальшивых людей, а ради тех, кто по-настоящему любит тебя. И самое главное - я осознала, что в итоге важно лишь одно - счастливый ты человек или нет. Все это я узнала не из-за прожитых мной лет, а благодаря людям, крытых я встречала, местам, которые я посетила, историям незнакомцев, которые я услышала, эмоциям, которые я получала, чувствам, которые я питала ко всему вокруг и благодаря вечному процессу познания. Как-то одна девушка сказала мне, что она никогда не видела еще такого мудрого подростка. И под словом мудрость она имела в виду не опыт и не возраст и все остальное, что обычно вкладывают в понятие мудрость. Она имела в виду мою свободу, безумную любовь к жизни и умение делать выводы не из того, что в меня вложили, а из того, что я чувствую и узнаю сама. Ведь я всегда считала, что я не знаю НИЧЕГО, но при этом ощущаю ВСЕ. Я чувствую все вокруг и так остро чувствую, что порой я понимаю, что это то, для чего нам дана жизнь. Чувства и душа, они соединены друг с другом и не могут быть контролируемы ничтожно ограниченным разумом. Наверное отсюда и пошло название моего блога "обнаженные чувства", ведь я уверена, что надо уметь выключать свой разум и следовать за своей душой. Разум может дать вам деньги, обеспечить вам рациональное поведение, построить все вокруг как надо по успешной модели, что весьма не плохо. Живи себе не тужи. Но что может дать вам веление вашего сердца. Всего лишь обречь вас на счастье до конца ваших дней. И вам же мало, не так ли. Но как по мне в этом и есть весь смысл.
Но вот мы и ушли от темы моего одиночества. В конце хочется просто сказать, что вроде бы сейчас и не время на все это, надо к экзаменам усердно готовиться. Но вы представить себе не можете, как тяжело что-то делать, когда гложит от всего вокруг. Это безумно злит меня. Поэтому я намерена приложить все свои усилия, чтобы поступить туда, куда я хочу, и вырваться уже из этого общества. Надеюсь, благодаря этому отвращению к окружающим,благодаря злости от бесполезности, конечно же благодаря поддержке моей семьи и пары драгоценных друзей, я пробью себе дорогу в счастье. Я выйду в новый мир и все также жадно начну постигать новые просторы.